有一种特定的孤独很少被谈论。不是没有朋友的孤独，而是朋友很多——但他们恰好都有了另一半的那种孤独。
你最初从小事开始注意到。群聊里开始出现”我跟对象确认一下”的消息。早午餐变成了情侣早午餐。游戏之夜变成了双人组队之夜。没有人宣布把你排除在外，只是……悄悄地变了。然后忽然间，你成了每张桌子上的奇数。
这篇文章不是在说单身有多悲伤。并不悲伤。但在一个正围绕伴侣关系慢慢重组的朋友圈里做唯一的单身者？那是真的很难，而且几乎没有人坦诚地谈论它。
情侣生活的缓慢引力
恋爱关系有自己的引力。当一个朋友开始恋爱，轨道就会改变——起初不明显，但持续不断。自发的计划让位于”我们两个在家待着”。电话变短了。那个曾经深夜给你发消息的朋友，现在身边有了别人。
这一切都不是恶意的。大多数有伴侣的人甚至没有意识到这种变化正在发生。但对于接收端的单身朋友来说，每一个小变化都在累积。你不再是他们想到周六计划时第一个想到的人。你变成了一个工作日午餐的选项——也许吧，如果他们的另一半正好没空的话。
研究也证实了这一点。罗宾·邓巴关于社交网络的研究表明，当一个人进入恋爱关系时，通常会从亲密圈子中失去两个好友——不是因为冲突，而是因为时间。一个伴侣大约吸收了两段友谊的情感带宽。这不是道德上的失败，只是数学。
但知道是数学，并不能减轻当你发现集体旅行是围绕情侣计划的、而你是在房间分配好之后才被通知时的痛苦。
这种孤独的不同之处
当下社会有很多关于孤独的讨论。流行病。危机。但大多数讨论集中在那些被孤立的人身上——没有亲密关系、没有社区。单身朋友的孤独不同，因为你被爱你的人包围着，只是你无法真正触及他们。
这是社交生活之中的孤独。这让它更难以命名，因为当你试图描述它时，人们会说”但你有那么多朋友啊！”或者”至少你有自由啊！”好像自由和陪伴是一回事。
令人不安的事实是，有伴侣的人往往看不到这个空白，因为他们没有经历它。他们的社交需求部分被伴侣满足了。他们有一个内置的晚餐伙伴、一个默认的同行者、一个可以讨论一天经历的人。他们不再依赖友谊来满足这些需求，所以他们没有注意到这些友谊对其他人来说变得不那么可及了。
这与我们所知的友谊为什么会淡化有关。很少是单一事件。是优先级的缓慢漂移，而情侣关系加速了这种漂移，留下独自站立的朋友。
没有人大声说出的话
单身朋友经常想但不说的话：
“我不想成为那个黏人的人。” 害怕如果表达孤独，会被视为绝望或嫉妒。所以计划又变了的时候你说”没关系！”，然后把失望咽下去。
“我为他们高兴，同时也在悲伤。” 这两件事可以同时存在。你可以真心为朋友的恋情感到高兴，同时哀悼你们曾经拥有的。两种感受都是真实的。
“我开始先退缩了。” 在经历了足够多的电灯泡晚餐和足够多的”抱歉，我们已经有安排了”之后，有些单身朋友开始预防性地退缩。这是一种防御机制：如果我停止期待，我就不会失望。
“节假日最难熬。” 朋友聚会变成了情侣聚会。跨年夜成双成对。情人节不是关于浪漫——而是关于成为餐桌上唯一没有手可握的人。
“我不是因为单身才孤独。我孤独是因为我的朋友们消失了。” 这个区别极其重要。孤独不是因为想要一个伴侣，而是想要像以前一样出现的朋友。
如果你是单身的那个朋友
你没有在胡思乱想。变化是真实的。你有权利感到受伤，而不会被贴上苦涩或嫉妒的标签。这些可能有帮助。
给它命名——至少对自己。 没有名字的感受会溃烂。承认”我感到被排斥，我在哀悼曾经拥有的亲密”不是戏剧化，是诚实。你无法处理不愿面对的东西。
告诉一个人。 选择你最信任的有伴侣的朋友，进行一次真正的对话。不是抱怨大会——而是一次脆弱的对话。”嘿，我一直觉得自己在失去身边的人，我想在我默默消失之前谈谈这件事。”大多数人会以惊讶和关心回应。他们真的没有意识到。
不要再当永久的电灯泡。 如果每次聚会都让你当第三者，拒绝没关系。你不需要参加每一次情侣晚餐来证明自己是好朋友。建议替代方案——单独喝咖啡、散步、能真正聊天的活动。
建立不以情侣为中心的关系。 这可能意味着投资于和其他单身朋友的友谊，或者找到伴侣状态不是组织原则的社区（徒步小组、创意课程、志愿者工作）。不是替代有伴侣的朋友，而是扩展。
给自怜设一个界限。 这听起来很苛刻，但很重要。有一段时间为自己感到遗憾是健康的——承认它、待在其中、处理它。然后有一个时刻，它变成了你讲给自己听的故事，让你停滞不前。知道两者的区别。
如果你是有伴侣的那个朋友
这部分是给你的，需要一些诚实。你可能不觉得自己变了。但从统计数据和经验来看，你几乎肯定变了。这是怎样做得更好而不觉得像做作业。
主动联系。 你的单身朋友可能已经不再主动联系你了，因为他们厌倦了和你的情侣日程竞争。所以迈出第一步。发条消息。提议不包括你伴侣的计划。这表明他们作为一个人对你很重要，而不是作为你恋爱关系中的配角。
保护一些空间。 不是每个活动都需要是情侣活动。保留一些只属于你的友谊——不是你和伴侣的。你在这段关系之前就有生活了。那些友谊是其中的一部分。
注意餐桌上的数学。 在邀请你的单身朋友参加又一次他将是唯一单身者的晚餐之前，问问自己：你想处在那个位置吗？如果答案是否，重新安排邀请。也许改成一对一。也许是一个更大的群体，让他不那么显眼。
除非被要求，否则不要牵红线。 没有什么比给你的单身朋友带来一个惊喜约会对象更能表达”你的单身状态是我需要解决的问题”了。他们的恋爱状态不是你的项目。
问问他们真正过得怎样。 不要问”在看谁吗？”——这把他们简化成了恋爱生活。只是”你好吗？最近怎样？”然后倾听。真正地倾听。你可能会听到一些你一直忽略的东西。
想想你联系的频率。如果不确定，读一读应该多久见一次朋友，然后诚实地问自己，你的单身朋友是否得到了和你有伴侣的朋友同样的投入。
挽救这些友谊的对话
在配对阶段存活下来的友谊有一个共同点：有人进行了那次不舒服的对话。
它可能听起来像：”我知道自从你和[伴侣]在一起后事情不同了，我真心为你高兴。但我想你。我想念以前的样子。我们能想办法不失去这些吗？”
或者从另一边：”我意识到我一直在以情侣身份做所有事情，已经几个月没单独见你了。这是我的问题。我们来修复它。”
这些对话感觉有风险。它们涉及承认需要，而我们的文化并没有让这变得容易。但替代方案是一段友谊悄悄地消解成偶尔的Instagram点赞和生日祝福。如果你读过关于朋友群体在生活转变中分裂的内容，你就知道这个模式。好消息是：这不是不可避免的——但需要有人开口。
重新定义你的社交生活（不带苦涩）
对单身朋友来说最难的，是抵制想要彻底放弃有伴侣朋友的冲动。很诱人。”好吧，他们没时间陪我，我去找有时间的人。”这在一定程度上是健康的——多样化社交圈是明智的。但因为他们恋爱了就切断与你爱的人的关系？那是苦涩在说话。
目标不是替换你有伴侣的朋友。而是扩充阵容，让你的社交生活不依赖于那些现在与别人共享日历的人的可用性。
加入一些东西。不是因为你在找伴侣——因为你在找社区。跑步小组。语言课。没有人问”那你有没有在看谁”的桌游之夜。一个友谊提醒应用可以帮助你与已经在乎的人保持联系，同时按自己的节奏建立新的关系。
对正在读这篇文章的有伴侣的朋友们：你们不能仅仅因为单身朋友看起来没事就卸下责任。他们已经很擅长看起来没事了。这恰恰就是问题所在。
最终会谈论（通常太迟了）
大多数人直到单身朋友已经退出才去面对这个问题。到那时候，重建需要真正的努力。有伴侣的朋友说”我们应该聚聚！”而单身朋友想”你已经说了四次都没兑现过。”
解决方案在更早的时候。在漂移发生时就注意到它，而不是之后。是说”周六早上是我们的时间”并说到做到的有伴侣的朋友。是说”我需要这个”而不为有需求道歉的单身朋友。
友谊不会在自动驾驶中度过人生转变。它们之所以存活，是因为有人决定这段友谊值得用心去对待——即使随它去会更容易。
如果你想确保真正维持这些友谊，来自InRealLife.Club的温柔提醒可以帮到你。不是又一个义务——只是一个小小的提醒，提醒你重要的人值得更多，不只是美好的意愿。
常见问题
怎么告诉有伴侣的朋友我觉得被排斥了，又不会听起来像嫉妒？
关注你想念什么，而不是他们做错了什么。”我想念和你在一起的时光”和”你总是选择你的伴侣而不是我”非常不同。前者邀请连接；后者邀请防御。要具体——提出一个计划而不仅仅是表达感受。”这周六我们单独去喝杯咖啡好吗？”给了他们一个可以说好的东西。
因为朋友开始恋爱而改变的友谊，为此感到悲伤是正常的吗？
完全正常。你在悲伤曾经存在过的那个版本的友谊，即使没有人做错什么，这种悲伤也是合理的。这类似于友谊因其他生活变化而改变——搬家、新工作、成为父母。友谊没有死，但它变了，适应需要时间。
如果和情侣在一起让我不舒服，应该停止吗？
不一定是所有的情侣活动，但要注意模式。如果你持续地在这些聚会后感觉更糟，有选择性是可以的。你可以对群体徒步说好，对你将成为第五个人的亲密晚餐说不。保护你的精力不是自私——是可持续的。
怎样结交同样单身的朋友，又不让它感觉像是约会的替代品？
寻找以活动为基础的社区，重点是共同兴趣而非感情状态。攀岩馆、陶艺课、读书会、志愿者团体——这些吸引了各个人生阶段的人。纽带围绕活动形成，与谁有伴侣无关。随着时间推移，一些联系自然会加深。
如果有伴侣的朋友说我太夸张了呢？
这种反应更多地说明了他们的不适，而不是你的感受。如果有人否认你的经历，你可以用更清晰的方式再试一次：”我不是想让你有罪恶感——我在告诉你我想你。”如果他们仍然听不进去，那是关于这段友谊当前容量的信息。不是所有的朋友都能在你所在的地方与你相遇，这很痛苦，但接受它很重要。