强友谊的科学：研究究竟怎么说
大多数人在二十五六岁到三十出头的时候，都会经历这样一个时刻：环顾四周，心想——”等等，维持友谊什么时候变得这么难了？”
这不是你的错觉。也不只是你一个人这样。研究者们已经花了几十年时间研究这个问题——友谊为什么会形成，为什么会瓦解，以及什么能让它长久保持。答案出奇地实用，不需要什么宏大的举动。
友谊有一个数字——比你想的要小
牛津大学进化心理学家罗宾·邓巴发现，人类在任何时候能维持大约150个社交关系。但大多数人忽略的是：在这150人当中，真正的亲密朋友只有大约5个。五个人，就是你的核心圈。
而且这五个位置不是固定的。它们会根据你实际花时间相处的人而变化。邓巴的研究表明，一段你没有主动维护的友谊大约在六个月内就会衰退——在你的社交圈中下降一层，再下降一层，直到沦为泛泛之交。
不太舒服的真相是？友谊通常不是因为吵架而结束的。是因为沉默。几周变成几个月，几个月变成”我们真该找时间聚聚”，然后……就没有然后了。
频率胜过强度——每一次都是
这是友谊研究中最反直觉的发现之一：预测友谊强度的最重要因素，不是你们的对话有多深入，也不是你们认识多久了。而是你们互动的频率。
堪萨斯大学的一项研究发现，从认识的人变成亲密朋友大约需要200小时的共处时间。但这些时间不需要是马拉松式的聚会。事实上，研究者发现，定期的、轻松的互动——喝杯咖啡、散个步、打15分钟电话——比偶尔的大活动更能有效地建立亲密感。
想想你上学时最好的朋友。你们大概不是因为某个精彩的夜晚才变亲密的。而是因为你们一直在出现。上课时。食堂里。回家的路上。重复创造了信任，信任创造了亲密。
同样的原理现在依然适用。只是变难了——因为再也没有人帮你安排社交生活了。
共同体验的效果
200小时研究背后的研究者杰弗里·霍尔还发现了另一个值得了解的事情：你们一起做什么，几乎和频率一样重要。
被动活动——肩并肩看Netflix、在同一张桌子上各自刷手机——不太能建立亲密感。主动的共同体验才行。一起做饭、运动、参与一个项目、探索一个新地方。任何两个人都参与其中、稍微走出舒适区的事情都算。
心理学家称之为”自我扩展理论”。当你和朋友一起尝试新事物时，你们不只是在玩——而是在真正扩展彼此的自我认知。你会把那种成长和在场的那个人联系在一起。这就是为什么旅伴常常觉得有一辈子的羁绊，即使那趟旅行只有几天。
不过你不需要坐飞机。更小的冒险也能产生同样的效果。尝试一个让你们俩都稍有挑战的和朋友增进感情的活动，你就会感受到不同。
为什么脆弱是友谊的加速器
亚瑟·阿伦的著名”36个问题”研究表明，陌生人可以在不到一个小时内产生深深的亲密感——只需要互相问越来越私人的问题。关键不在于问题本身，而在于相互的脆弱展示。
当你分享关于自己的真实一面，对方也这样做时，就产生了信任的循环。每一轮分享都稍微提高赌注，每一个回应都在传达：”和我在一起是安全的。”
但对于现有的友谊来说，有趣的是：我们大多数人在某个时候就不再对亲密的朋友这样做了。我们陷入了舒适的模式。聊工作、聊计划、聊共同认识的人——表面的东西。最初建立友谊的那种深层分享被舒适的日常取代了。
这不一定是坏事。舒适是信任的标志。但研究表明，即使偶尔注入一些脆弱的时刻——问一个真正的问题、承认自己在挣扎、分享一些你不会发到社交媒体上的东西——就能防止友谊变得乏味。
维护问题是真实的（这不是你的错）
发表在《社会经济评论》上的一篇论文发现，人们大约每七年会失去一半的亲密朋友。不是因为冲突，而是因为人生转变——换工作、搬家、结婚、生孩子。
更糟糕的是，我们天生能感受到失去，却注意不到原因。你感受到一段淡去的友谊带来的孤独，却没意识到它之所以淡去，只是因为有一阵子谁都没有主动联系。没有决定性的时刻，只是漂流。
社会学家把这叫做”被动关系”——两个人都珍视但谁都没有主动维护的友谊。双方都觉得对方会先联系。谁也没有。于是友谊慢慢饿死了。
研究给出的解决方案简单得几乎让人不好意思：做那个先联系的人。持续地。不是因为这是你的责任，而是因为总得有人打破互相等待的循环。友谊提醒应用可以帮你养成这个习惯，而不会让你觉得是任务——只是一个温柔的提醒，让你给那个一直想联系的人发条消息。
小仪式，大回报
弗吉尼亚大学的研究者发现，维持小而有规律的仪式——每周一次电话、每月一次散步、每年一次旅行——的朋友，对友谊的满意度明显高于那些依赖随机聚会的人。
原因部分是心理层面的。仪式传达承诺。当你准时出现在每周四的固定咖啡约会时，你在传达”这对我很重要”——这是随口说的”找时间聚聚”永远无法传达的信息。
还有实际的好处。仪式消除了规划的摩擦。你不需要每次都协调日程。不需要克服开始的惰性。动力低迷的时候，仪式会带着你走过去。
如果你需要这些仪式的灵感，看看真正能坚持下去的友谊仪式。关键是选择足够小的东西，小到不会觉得是负担。每周日10分钟的语音消息。每周五的照片交换。甚至一个定期提醒你去联系朋友的闹钟也行——重要的是持续性，而不是规模。
把研究变成现实生活
这是大多数”友谊科学”文章失败的地方。它们给你数据，然后让你自己想办法。所以我们来点具体的。
从频率开始。 选两三个你想保持亲密的朋友。每周联系一次——哪怕只是一条消息。研究表明这比其他任何事情都重要。
加入共同体验。 每月计划一次不只是坐下来聊天的活动。一次散步、一次厨房实验、一次短途旅行。任何你们在一起做事的场景。
找回脆弱。 下次朋友问你过得怎么样时，给一个真实的回答。不需要戏剧化，只是诚实。看看会发生什么。
建立一个仪式。 只要一个。每月一次聚餐。生日传统。每年一次露营。一个你们都承诺的固定日期。
如果问题不是意愿而是执行——如果你总是想联系但生活总是挡在中间——InRealLife.Club可以帮忙。这不是用一个应用来替代你的意愿。而是确保你的意愿不会被待办事项淹没。在合适的时间来一个小小的推动，可能就是一段持久友谊和一段悄然消逝的友谊之间的区别。
FAQ
成为亲密朋友需要多少小时？
堪萨斯大学的研究表明，从认识的人到亲密朋友大约需要200小时的共处时间。但不需要是长时间的聚会——短暂的定期互动也算在内，而且往往比偶尔的长时间聚会更有效。
为什么成年人的友谊这么容易消退？
主要是结构性原因，不是个人原因。搬家、换工作、新的感情关系等人生转变减少了自然的互动频率。如果没有刻意的努力，友谊就会从主动变为被动——双方都在乎，但谁也不定期主动联系。
维持强大友谊最重要的因素是什么？
根据多项研究，联系频率几乎胜过其他一切——包括友谊的时长或单次对话的深度。定期的、轻松的问候比偶尔的大型聚会更重要。
共同活动真的能让友谊更牢固吗？
是的。关于”自我扩展理论”的研究表明，一起尝试新的或有挑战性的事情比看电视等被动活动能创造更强的纽带。共同的新鲜体验会产生对彼此的积极联想。
应该多久联系一次亲密朋友？
大多数研究建议最亲密的朋友至少每周联系一次，哪怕很简短。对于更广泛的朋友圈，每月联系可能就足以防止自然的疏远。想了解更多，请阅读应该多久见一次朋友。